O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
— Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
— As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!
*(Os Vigaristas)
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
terça-feira, 24 de agosto de 2010
O som do sexo
O SOM DO SEXO .
Comentários na fila do caixa de uma padaria...
O inglês comentou:
- Quando faz sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!
*(Cida C.)
Comentários na fila do caixa de uma padaria...
O inglês comentou:
- Quando faz sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!
*(Cida C.)
A doença da Vaca Louca Explicada por um Gaucho
A Explicação da Doença da Vaca Louca: até que em fim!!!!!!!!!!!!!!
Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"
O Gaucho olhou para a moça e respondeu:
"Bueno! Tu sabias que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O Gaucho, já meio irritado, responde:
"Mas que barbaridade!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficaria louca???
*
Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"
O Gaucho olhou para a moça e respondeu:
"Bueno! Tu sabias que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O Gaucho, já meio irritado, responde:
"Mas que barbaridade!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficaria louca???
*
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
O PARANAENSE
Um PARANAENSE, um CARIOCA e um GAUCHO se perdem no Alaska.
Sem ter o que comer, resolvem cortar o próprio corpo.
No almoço, o CARIOCA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer;
No jantar foi a vez do GAUCHO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho;
Às 11 da noite chegou a vez do PARANAENSE
Ao tirar o pau pra fora, o CARIOCA e o GAUCHO gritam:
- Que Bom!!! Teremos linguiça!!!
Retrucou o PARANAENSE:
- Nananinaninanão! Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!
*
Sem ter o que comer, resolvem cortar o próprio corpo.
No almoço, o CARIOCA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer;
No jantar foi a vez do GAUCHO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho;
Às 11 da noite chegou a vez do PARANAENSE
Ao tirar o pau pra fora, o CARIOCA e o GAUCHO gritam:
- Que Bom!!! Teremos linguiça!!!
Retrucou o PARANAENSE:
- Nananinaninanão! Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!
*
Amor Platonico
Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem aconter sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias !
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes, compre um gel e seja o que Deus quiser!!!
*(Contribuição do Italo R.)
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem aconter sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias !
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes, compre um gel e seja o que Deus quiser!!!
*(Contribuição do Italo R.)
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Mineiro, velhas e boas
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido.. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM (krak essa é D+++)
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage.....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte......
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá....
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
*Contribuiçao Querubim Gouveia)
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido.. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM (krak essa é D+++)
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage.....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte......
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá....
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
*Contribuiçao Querubim Gouveia)
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
O Bebado e o Pastor
Ao passar em frente a uma igreja
o bêbado ouve aquela gritaria e alguns se debatendo.
Intrigado dirige-ao pastor e pergunta:
– Ick, o que tá acontecendo aí dentro, Ick?
O Pastor, com voz firme responde:
– O Senhor está operando!
E o bêbado conclui:
– Mas é sem anestesia!?
o bêbado ouve aquela gritaria e alguns se debatendo.
Intrigado dirige-ao pastor e pergunta:
– Ick, o que tá acontecendo aí dentro, Ick?
O Pastor, com voz firme responde:
– O Senhor está operando!
E o bêbado conclui:
– Mas é sem anestesia!?
sábado, 7 de agosto de 2010
Vovó não sabe tudo
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...
(Mary Schaffer)
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...
(Mary Schaffer)
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Portugues
Seu Joaquim fala pra recepcionista da clínica:
- Quero falar com o doutor Olavo.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...
*
- Quero falar com o doutor Olavo.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...
*
Fantasia do Negão
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!
*Piada não tem sexo, nem raça.
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!
*Piada não tem sexo, nem raça.
Cinema 180 Graus em Portugal
Lançaram o cinema de 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
- É, assim não dá...Vou ter que diminuir a temperatura...
*
Ai, Manuel comentou:
- É, assim não dá...Vou ter que diminuir a temperatura...
*
O Naufrago
O sujeito estava viajando num avião quando, de repente, uma pane... O avião cai no meio do Pacífico e ele vai nadando até a ilha mais próxima. Chegando na ilha deserta percebeu que os únicos sobreviventes eram ele e... 6 lindas mulheres.
Alguns dias de amizade e já estava combinado: ele pegava uma mulher por dia e descansaria no Domingo. Não pensava mais em resgate e nem queria outra vida. Estava no paraíso.
Mas o tempo foi passando e ele começou a se cansar daquela vida. Começou a pensar: "podia aparecer outro cara aqui; a gente poderia dividir as mulheres... Três pra cada um. Eu poderia descansar, nadar, pescar..."
Uns dias depois, andando na praia, ele avista um bote ao longe. Começa a fazer sinais e gritar para guiar o sobrevivente:
- Aqui... Aqui... Vem remando na boa. Isso... Tá salvo nessa ilha... Pode descer.
Aí o outro sujeito desceu do bote e foi dizendo:
- Mas bah! Que água fria tche!!
- Puta que pariu!!! Lá se vai meu Domingo....
*
Alguns dias de amizade e já estava combinado: ele pegava uma mulher por dia e descansaria no Domingo. Não pensava mais em resgate e nem queria outra vida. Estava no paraíso.
Mas o tempo foi passando e ele começou a se cansar daquela vida. Começou a pensar: "podia aparecer outro cara aqui; a gente poderia dividir as mulheres... Três pra cada um. Eu poderia descansar, nadar, pescar..."
Uns dias depois, andando na praia, ele avista um bote ao longe. Começa a fazer sinais e gritar para guiar o sobrevivente:
- Aqui... Aqui... Vem remando na boa. Isso... Tá salvo nessa ilha... Pode descer.
Aí o outro sujeito desceu do bote e foi dizendo:
- Mas bah! Que água fria tche!!
- Puta que pariu!!! Lá se vai meu Domingo....
*
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Equivoco
O sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!
*
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!
*
Abuso
Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que eu ia "abusar" de você... - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que eu ia "abusar" de você... - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??
Suruba na Floresta
Estava havendo a maior suruba na floresta. Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte... Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!
Saudades
O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...
Substituta
Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles:
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste:
- A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem, aí ela entra com ele num quarto da pensão. Depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é?
- Não senhora! De jeito nenhum! Prostituta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias...
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste:
- A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem, aí ela entra com ele num quarto da pensão. Depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é?
- Não senhora! De jeito nenhum! Prostituta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias...
Bolinho
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as mãos, porco! Esses bolinhos são de banana!
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as mãos, porco! Esses bolinhos são de banana!
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Classificados
Funerária Paraíso: Deus te chama nós te levamos.
CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Castanha de Caju: entra pela boca e sai pelo... menor preço!
Limpador de fossas: Satisfação garantida ou seu produto de volta!
Vendo paraquedas. Usado apenas uma vez, nunca aberto, pequena mancha vermelha.
Troco lindo pit bull, muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.
*(Os Vigaristas)
CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Castanha de Caju: entra pela boca e sai pelo... menor preço!
Limpador de fossas: Satisfação garantida ou seu produto de volta!
Vendo paraquedas. Usado apenas uma vez, nunca aberto, pequena mancha vermelha.
Troco lindo pit bull, muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.
*(Os Vigaristas)
terça-feira, 3 de agosto de 2010
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Xoxota ou Calcinha?
Dois caras estavam fazendo exercício, andando pela rua caminhando, quando, passando em frente de uma residência viram uma moça linda. De saia, sentada ao sol, completamente distraída, mantinha as pernas entreabertas e era possível se ver um "vulto" escuro, preto mesmo, no meio de suas pernas. Os dois ficaram curiosíssimos com aquela visão e um deles disse:
-Você viu? Tá aparecendo a xaninha dela. Tem os pelinhos bem pretinhos. Que coisa de louco.
-Não, cara. Aquilo não é xoxota dela. É só a calcinha, que é bem preta. Eu vi bem. É a calcinha dela que é preta.
E prolongaram a conversa sobre aquele assunto importantíssimo. Disfarçaram e voltaram a passar na frente da tal moça só pra ver de novo.
Não resolveu. Eles continuaram discordando sobre o que era.
-É a xaninha dela que é preta. Agora eu vi direitinho.
-Não é não. É a calcinha dela que é preta. Muito preta.
Continuaram por ali, disfarçando e passando várias vezes para confirmar. Mas não adiantou. Cada um mantinha sua opinião e não arredava pé. Um dizia que era uma xoxota bem pretinha enquanto o outro afirmava que era uma calcinha. Já estavam quase brigando, mas não tinham como resolver a dúvida cruel, quando apareceu o Joãozinho, com a maior cara de malandro. Com cara de quem topa qualquer sacanagem. Eles chamaram o garoto e explicaram a situação. Joãozinho deu uma olhada, pensou bem e falou que se eles dessem 10 reais ele topava ir lá ver. Negocio feito! Agora eles iam descobrir o que era: xoxota ou calcinha. Até apostaram uma grana entre eles.
E lá foi o Joãozinho, passar bem perto da mocinha, que continuava distraída na mesma posição, aparentando tomar sol no rosto, com os olhos semi-cerrados e as pernas entreabertas.
Então o Joãozinho passou e olhou bem uma vez, duas, três. Na quarta vez quase se enfiou no meio das pernas da moça que não estava nem aí pra ele. Olhou bem, teve certeza do que tinha visto. Confirmou por mais de uma vez e foi pro lado dos dois homens.
-O que foi que o senhor disse que era? Perguntou ao primeiro homem.
-A xoxota dela que é bem pretinha. Acertei?
-E o senhor, o que acha que é mesmo? Perguntou ao segundo.
-Eu disse que é uma calcinha preta, pretíssima. Fui eu que acertei, né?
-Os dois erraram!
-Mas o que é então? –perguntaram os dois.
-Aquilo lá é só mosquitos!
*
-Você viu? Tá aparecendo a xaninha dela. Tem os pelinhos bem pretinhos. Que coisa de louco.
-Não, cara. Aquilo não é xoxota dela. É só a calcinha, que é bem preta. Eu vi bem. É a calcinha dela que é preta.
E prolongaram a conversa sobre aquele assunto importantíssimo. Disfarçaram e voltaram a passar na frente da tal moça só pra ver de novo.
Não resolveu. Eles continuaram discordando sobre o que era.
-É a xaninha dela que é preta. Agora eu vi direitinho.
-Não é não. É a calcinha dela que é preta. Muito preta.
Continuaram por ali, disfarçando e passando várias vezes para confirmar. Mas não adiantou. Cada um mantinha sua opinião e não arredava pé. Um dizia que era uma xoxota bem pretinha enquanto o outro afirmava que era uma calcinha. Já estavam quase brigando, mas não tinham como resolver a dúvida cruel, quando apareceu o Joãozinho, com a maior cara de malandro. Com cara de quem topa qualquer sacanagem. Eles chamaram o garoto e explicaram a situação. Joãozinho deu uma olhada, pensou bem e falou que se eles dessem 10 reais ele topava ir lá ver. Negocio feito! Agora eles iam descobrir o que era: xoxota ou calcinha. Até apostaram uma grana entre eles.
E lá foi o Joãozinho, passar bem perto da mocinha, que continuava distraída na mesma posição, aparentando tomar sol no rosto, com os olhos semi-cerrados e as pernas entreabertas.
Então o Joãozinho passou e olhou bem uma vez, duas, três. Na quarta vez quase se enfiou no meio das pernas da moça que não estava nem aí pra ele. Olhou bem, teve certeza do que tinha visto. Confirmou por mais de uma vez e foi pro lado dos dois homens.
-O que foi que o senhor disse que era? Perguntou ao primeiro homem.
-A xoxota dela que é bem pretinha. Acertei?
-E o senhor, o que acha que é mesmo? Perguntou ao segundo.
-Eu disse que é uma calcinha preta, pretíssima. Fui eu que acertei, né?
-Os dois erraram!
-Mas o que é então? –perguntaram os dois.
-Aquilo lá é só mosquitos!
*
A Morte do Rabino
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
— Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
E foi dito e feito.
Voltando da sinagoga ele fala:
— Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
— Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
E mais uma vez fazem sexo.
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
— Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E novamente fazem sexo.
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
— E aí? Que tal é o novo marido?
— Bom. — responde ela — ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!
(OsVigaristas)
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
— Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
E foi dito e feito.
Voltando da sinagoga ele fala:
— Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
— Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
E mais uma vez fazem sexo.
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
— Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E novamente fazem sexo.
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
— E aí? Que tal é o novo marido?
— Bom. — responde ela — ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!
(OsVigaristas)
Ressaca na Galiléia
Foi uma bela festa de casamento naquela cidade da Galiléia. Vinho, não faltou: foi servido o melhor da melhor safra. No dia seguinte, José acordou com muita dor de cabeça, uma puta de uma ressaca, a boca ressequida. Nem pôde se levantar da cama. Chamou a mulher e pediu:
— Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria.
— Ó filho, leva essa água ali pro teu pai — disse Maria.
— Pelo amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria — implorou José.
(OsVigaristas)
— Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria.
— Ó filho, leva essa água ali pro teu pai — disse Maria.
— Pelo amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria — implorou José.
(OsVigaristas)
domingo, 1 de agosto de 2010
O que eu tenho voce não tem
ANAMARIA, a gaúcha guapa do Alegrete, e seu marido estavam na estrada viajando. Ela pega o volante pra ele descansar um pouco, esticar as pernas. O marido de repente vira-se e diz:
Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem e melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela.
A ANAMARIA ficou branca, ajeitou a camiseta do DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR, já meio surradita, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h .
O marido continua:
E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, uma funcionária do estado, e pode pegar mais aulas particulares.
ANAMARIA continua calada e acelera até 90 Km/h .
E ele continua:
E quero que você devolva o barco, a casa de campo e as jóias…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ele vai em frente e diz:
O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
110Km/h, 120 km/h… Como ela ainda não fala nada ele pergunta:
E você? Não vai dizer nada?
ANAMARIA, triste, humilhada, a gaúcha guapa lá do Alegrete, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem.
Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
É mesmo? E o que é que você tem?
ANAMARIA dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
Airbag!
*(By MarySchaffer)
Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem e melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela.
A ANAMARIA ficou branca, ajeitou a camiseta do DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR, já meio surradita, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h .
O marido continua:
E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, uma funcionária do estado, e pode pegar mais aulas particulares.
ANAMARIA continua calada e acelera até 90 Km/h .
E ele continua:
E quero que você devolva o barco, a casa de campo e as jóias…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ele vai em frente e diz:
O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
110Km/h, 120 km/h… Como ela ainda não fala nada ele pergunta:
E você? Não vai dizer nada?
ANAMARIA, triste, humilhada, a gaúcha guapa lá do Alegrete, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem.
Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
É mesmo? E o que é que você tem?
ANAMARIA dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
Airbag!
*(By MarySchaffer)
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