O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
— Oi, Pedro!
— Er, eu conheço você? — Pergunta ele, espantado.
— Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
— Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
— Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! — diz ela, toda orgulhosa.
— Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
— Pois é... Até agora ninguém percebeu... — gaba-se a loira.
— Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
— Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!
*(Os Vigaristas)
sexta-feira, 30 de julho de 2010
O Gago
As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago:
— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
*(Os Vigaristas)
Era um gago:
— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
*(Os Vigaristas)
Gaucho em Copacabana
O gaúcho muito grosso estava andando em Copacabana quando se deparou com uma madame com seu poodle, e diz:
— Que bonita a ovelhinha, minha senhora!
Então a madame responde:
— Que ovelhinha, seu gaúcho grosso,isto é um poodle criado á leite ninho!
No outro dia, o gaúcho ia passando outra vez e se depara com a mesma madame, porém, com um fila brasileiro.
E o gaúcho diz:
— Mas que bonito o terneiro, senhora!
E a madame responde:
— Que terneiro, isso é um fila criado á leite de cabra!
Então, no outro dia, o gaúcho acorda bem cedo, pega um siri na praia, pendura no pau e sai caminhando pela praia. A mesma madame passa por ele e pergunta:
— O que tu tá fazendo com esse siri pendurado no pau?
O gaúcho responde:
— Não é siri, é um chato criado à leite de pica!
*
— Que bonita a ovelhinha, minha senhora!
Então a madame responde:
— Que ovelhinha, seu gaúcho grosso,isto é um poodle criado á leite ninho!
No outro dia, o gaúcho ia passando outra vez e se depara com a mesma madame, porém, com um fila brasileiro.
E o gaúcho diz:
— Mas que bonito o terneiro, senhora!
E a madame responde:
— Que terneiro, isso é um fila criado á leite de cabra!
Então, no outro dia, o gaúcho acorda bem cedo, pega um siri na praia, pendura no pau e sai caminhando pela praia. A mesma madame passa por ele e pergunta:
— O que tu tá fazendo com esse siri pendurado no pau?
O gaúcho responde:
— Não é siri, é um chato criado à leite de pica!
*
Humor negro - péssimas
O que é um pontinho fofinho, bonitinho e todo riscado de vermelho? R: Um bebê brincando com uma gillette.
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O que é uma bolinha branca arranhando um vidro??? R: Um bebê no microondas.
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O que é uma bolinha branca arranhando um vidro??? R: Um bebê no microondas.
Nova lista de apelidos para Baixinhos
Carcereiro de gaiola
Agricultor de Farmville
Escultor de suspiro
Tarzan de samabaia
Lenhador de Bonsai
Porteiro de Maquete
Dentista da Barbie
(Tiodino)
Agricultor de Farmville
Escultor de suspiro
Tarzan de samabaia
Lenhador de Bonsai
Porteiro de Maquete
Dentista da Barbie
(Tiodino)
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Padre Julio
O padre Júlio estava atendendo no confessionário, quando sentiu uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre Júlio, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre Júlio...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre Júlio.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre Júlio dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
*
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre Júlio, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre Júlio...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre Júlio.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre Júlio dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
*
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Humor Negro (Vc pode não ler, ok)
Num dia lindo de sol Josan pergunta a mãe:
— Mamãe, por que papai está tão pálido?
— Cale a boca Josan e continue cavando...
-------------------------------------------------
Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
— E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
— Sim, mas me deu uma pena...
------------------------------------------------
Um jovem e recém-formado tenente do exército estava sendo preparado para ser enviado a Bósnia numa missão de paz da ONU. Depois de uma palestra sobre minas, o capitão pergunta se há alguma duvida e o intrépido tenente levanta a mão e pergunta:
— Se eu pisar numa mina, o que devo fazer, capitão?
O capitão diz:
— Procedimento padrão, tenente. Salte para o alto 50 metros e espalhe-se em todas as direções.
----------------------------------------------
A mãe e as três filhas estão reunidas na sala jantando. A primeira pergunta para a mãe:
— Mãe, porque o meu nome é Flor?
E a mãe responde:
— É porque quando você nasceu, uma flor caiu na sua cabeça.
A segunda filha pergunta:
— Mãe, porque o meu nome é Pena?
E a mãe responde:
— Porque quando você nasceu, uma pena caiu na sua cabeça.
A terceira filha então diz:
— Dãããã dãã dããã dãããã...
E a mãe esbraveja:
— Fique quieta, Tijolo!
------------------------------------------
O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
— Mamãe, que legal! Descobri que o vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?
— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
— Não, filho. Seu avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?
----------------------------------------------------
O médico chega para o paciente:
— Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
— Qual é a ruim?
— Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
— Ai, meu Deus! Qual é a boa?
— Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
---------------------------------
(Os Vigaristas)
— Mamãe, por que papai está tão pálido?
— Cale a boca Josan e continue cavando...
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Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
— E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
— Sim, mas me deu uma pena...
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Um jovem e recém-formado tenente do exército estava sendo preparado para ser enviado a Bósnia numa missão de paz da ONU. Depois de uma palestra sobre minas, o capitão pergunta se há alguma duvida e o intrépido tenente levanta a mão e pergunta:
— Se eu pisar numa mina, o que devo fazer, capitão?
O capitão diz:
— Procedimento padrão, tenente. Salte para o alto 50 metros e espalhe-se em todas as direções.
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A mãe e as três filhas estão reunidas na sala jantando. A primeira pergunta para a mãe:
— Mãe, porque o meu nome é Flor?
E a mãe responde:
— É porque quando você nasceu, uma flor caiu na sua cabeça.
A segunda filha pergunta:
— Mãe, porque o meu nome é Pena?
E a mãe responde:
— Porque quando você nasceu, uma pena caiu na sua cabeça.
A terceira filha então diz:
— Dãããã dãã dããã dãããã...
E a mãe esbraveja:
— Fique quieta, Tijolo!
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O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
— Mamãe, que legal! Descobri que o vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?
— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
— Não, filho. Seu avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?
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O médico chega para o paciente:
— Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
— Qual é a ruim?
— Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
— Ai, meu Deus! Qual é a boa?
— Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
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(Os Vigaristas)
Vaselina
Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
— Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
— Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
— Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura
E ainda reclama:
— Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
— Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
— Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
— Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
— Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
— Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
— Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!
(Os Vigaristas)
— Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
— Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
— Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura
E ainda reclama:
— Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
— Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
— Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
— Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
— Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
— Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
— Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!
(Os Vigaristas)
Povoar a Terra
Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?
(Os Vigaristas)
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?
(Os Vigaristas)
Coisa de mulher irritada
Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto..
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe: Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
Não! Responde ele.
Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação. Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
Claro que pode!
Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
(Colaboração Jorge K)
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto..
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe: Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
Não! Responde ele.
Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação. Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
Claro que pode!
Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
(Colaboração Jorge K)
domingo, 25 de julho de 2010
A Sogra
1) A filha reclamando do namorado:
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
2) O homem leva um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- E eu? Serei absolvido?
------------ --------- --------- --------- --------- ---
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a velha tem.
------------ --------- --------- -
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ?
- Duas semanas.
- E só agora é que você vem dar a queixa ?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
5) A sogra morreu e um amigo perguntou:
- Vai enterrar ou cremar?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio
em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O
homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada !!! Felizmente ainda continua com má
pontaria!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
7) - Querido, onde está aquele livro ' Como viver 100 anos?
- Queimei!!!!
- Por quê ????
- Vai que sua mãe começa a ler essas coisas...
------------ --------- --------- --------- --------- ---
8) No hospital, o médico diz para um cara muito nervoso:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- É a minha sogra, doutor...
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
10) Tocam o intefone:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------ --------- --------- --------- --------- ---
12) A mulher comenta com o marido:
- O relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da
mamãe...
- Eita merda de relógio! Sempre atrasado !!!
------------ --------- --------- --------- --------- ----
13) O cara leva o cachorrinho no veterinário e pede:
- Corta o rabinho bem rente a pele!
- Não pode. Para que fazer isso ?
- Quando minha sogra chega em casa não quero nenhum sinal de alegria.
*
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a velha tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ?
- Duas semanas.
- E só agora é que você vem dar a queixa ?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra morreu e um amigo perguntou:
- Vai enterrar ou cremar?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio
em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O
homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada !!! Felizmente ainda continua com má
pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro ' Como viver 100 anos?
- Queimei!!!!
- Por quê ????
- Vai que sua mãe começa a ler essas coisas...
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8) No hospital, o médico diz para um cara muito nervoso:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- É a minha sogra, doutor...
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) Tocam o intefone:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- O relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da
mamãe...
- Eita merda de relógio! Sempre atrasado !!!
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13) O cara leva o cachorrinho no veterinário e pede:
- Corta o rabinho bem rente a pele!
- Não pode. Para que fazer isso ?
- Quando minha sogra chega em casa não quero nenhum sinal de alegria.
*
MONÓLOGO DA BÊBADA
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
*
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
*
sexta-feira, 23 de julho de 2010
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Resolva o enigma...
-----Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu
carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica
à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.
Pense um pouco...
A resposta está mais abaixo...
SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO CONTIGO.
***
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu
carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica
à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.
Pense um pouco...
A resposta está mais abaixo...
SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO CONTIGO.
***
Viver ou morrer (Muito profundo)
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas
coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse: Nunca me deixe viver em estado vegetativo,
dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?
*
coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse: Nunca me deixe viver em estado vegetativo,
dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?
*
terça-feira, 20 de julho de 2010
domingo, 18 de julho de 2010
Gaucho arrependido
O gaúcho não agüentava mais:
Estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
Estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
Neve em Cuba
Uma mulher decide ir de ferias vai de férias para a Cuba e ali conhece um super negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara engraçada do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara engraçada do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...
Se voce for loira não vai entender essa, hehehehe
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos na balança de adulto, em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraindo o segundo, teremos o valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo..., diz a loira .
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos na balança de adulto, em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraindo o segundo, teremos o valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo..., diz a loira .
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!
Loira no Zoológico
Uma loira foi ao jardim zoológico.
Ao chegar perto da jaula do Tigre, a loira viu uma placa:
"Cuidado com o tigre".
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
"Cuidado com a pantera".
Mais à frente:
"Cuidado com o macaco".
Depois a loira chega a uma jaula que está vazia e lê:
"Cuidado! Tinta fresca".
Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:
— Socorro! O Tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu!
*
Ao chegar perto da jaula do Tigre, a loira viu uma placa:
"Cuidado com o tigre".
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
"Cuidado com a pantera".
Mais à frente:
"Cuidado com o macaco".
Depois a loira chega a uma jaula que está vazia e lê:
"Cuidado! Tinta fresca".
Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:
— Socorro! O Tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu!
*
A virgem
Uma mulher, que já havia com sucesso pedido a anulação de dez casamentos anteriores, diz carinhosamente ao novo marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só usava as mãos.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me foder....!!
*
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só usava as mãos.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me foder....!!
*
sábado, 17 de julho de 2010
Safari escorregadio
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
Endereço eletronico errado
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
Aborto da bicha
Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?
A anã e o caminhoneiro
Havia uma anã em uma rodovia que tava doida pra transar, quando de repente aparece um caminhoneiro:
- Aí, vem que eu tô acesa, vem....
Como já fazia muito tempo que o cara não dava uma, resolveu encarar a parada. e foram para trás do caminhão. chegando lá a anã não alcançava o bilau do cara e resolveu pegar um banquinho. Em seguida pagou um boquete e mordeu o dito cujo. Tirou um papel do bolso onde tava escrito:
- Isso é um assalto, se tu reagir eu pulo do banco.
- Aí, vem que eu tô acesa, vem....
Como já fazia muito tempo que o cara não dava uma, resolveu encarar a parada. e foram para trás do caminhão. chegando lá a anã não alcançava o bilau do cara e resolveu pegar um banquinho. Em seguida pagou um boquete e mordeu o dito cujo. Tirou um papel do bolso onde tava escrito:
- Isso é um assalto, se tu reagir eu pulo do banco.
Parafuso solto
A bicha chega no consultório e fala para o médico:
? Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
? E o que você quer que eu faça? ? pergunta o médico, com desprezo.
? Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca.Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
? Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!
? Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
? E o que você quer que eu faça? ? pergunta o médico, com desprezo.
? Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca.Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
? Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Rapidinhas de Gaucho
Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca.
Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos
eles fiquem bem acomodados ?
- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.
Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com água na boca.
Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Olha pra trás e beija.
*
- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca.
Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos
eles fiquem bem acomodados ?
- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.
Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com água na boca.
Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Olha pra trás e beija.
*
Colaboradores
Obrigado aos colaboradores do Blog. Nâo é facil abastecer com piadas novas e boas (nem sempre consigo isso). Quem tiver alguma boa, manda pro meu e-mail: cesar@perfacto.com.br
abraço a todos.
abraço a todos.
A culpa é do gato
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato FDP - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato FDP - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
Dona Gertrulina e o Viagra
Dona Gertrulina, uma velhinha foi ao médico seu médico ginecologista e pede uma ajuda para reanimar o interesse sexual de seu marido, que já tem oitenta anos.
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não vai dar, doutor - dia velhinha - meu marido, o Ambrósio, não toma nem remédio para dor de cabeça.
- Não tem problema. - fala o médico. - Faça o seguinte. Misture o Viagra no lanche sem que ele ver. Volte em uma semana e me conte como foi.
Passados sete dias, Dona Gertrulina está de volta ao consultório do médico e diz:
- Ai doutor... foi horrível. Doutor, foi terrível!!!!!!
Preocupado e espantado, o médico pergunta:
- Mas o que aconteceu?? A senhora seguiu minhas instruções?? Fez como eu falei?
- Sim, doutor, fis tudo certinho. Eu amassei o comprimido de Viagra e coloquei no lanche, sem o ambrósio ver. Ele comeu o lanche e o efeito foi instantaneo. Na hora, ele levantou da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível, doutor, foi terrível, terrível, terrível!!!!!
- Mas porque foi horrível?? - pergunta intrigado o ginecologista. - O sexo não foi bom? A senhora não gostou?
- Gostei doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que fizemos nos últimos vinte anos, mas...
mas...
... acho que nunca mais eu vou ter coragem de entrar no McDonald's denovo...
*
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não vai dar, doutor - dia velhinha - meu marido, o Ambrósio, não toma nem remédio para dor de cabeça.
- Não tem problema. - fala o médico. - Faça o seguinte. Misture o Viagra no lanche sem que ele ver. Volte em uma semana e me conte como foi.
Passados sete dias, Dona Gertrulina está de volta ao consultório do médico e diz:
- Ai doutor... foi horrível. Doutor, foi terrível!!!!!!
Preocupado e espantado, o médico pergunta:
- Mas o que aconteceu?? A senhora seguiu minhas instruções?? Fez como eu falei?
- Sim, doutor, fis tudo certinho. Eu amassei o comprimido de Viagra e coloquei no lanche, sem o ambrósio ver. Ele comeu o lanche e o efeito foi instantaneo. Na hora, ele levantou da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível, doutor, foi terrível, terrível, terrível!!!!!
- Mas porque foi horrível?? - pergunta intrigado o ginecologista. - O sexo não foi bom? A senhora não gostou?
- Gostei doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que fizemos nos últimos vinte anos, mas...
mas...
... acho que nunca mais eu vou ter coragem de entrar no McDonald's denovo...
*
O portugues e o revólver
O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minhamulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! .... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minhamulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! .... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Bingo
Bingooo!!!
Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou
um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela
chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d’água?
- LAVA SÓ A CARTELA!!!
*
Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou
um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela
chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d’água?
- LAVA SÓ A CARTELA!!!
*
Dicas para o sexo na terceira idade
O TEMPO PASSOU?
FIQUE FRIO
AQUI VÃO ALGUMAS DICAS PARA A HORA DO AMOR
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros; coloque-os sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13) Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
FIQUE FRIO
AQUI VÃO ALGUMAS DICAS PARA A HORA DO AMOR
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros; coloque-os sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13) Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
Testículos
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela permaneceu por longo tempo acariciando-lhe os testiculos. Aquilo era algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas movido pela curiosidade, perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testiculos, minha linda ???
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus !!!
(*By Rafa.)
Ele estava gostando bastante, mas movido pela curiosidade, perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testiculos, minha linda ???
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus !!!
(*By Rafa.)
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Pecado
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado:
- Padre, eu cometi um pecado!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
- Padre, eu cometi um pecado!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
Conversa de sacristia
Conversa de sacristia:
- Padre, põe na minha xoxota! - dizia a mocinha com voz suplicante.
- Não, minha filha! - respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!
- Então, padre, põe na minha boca! - tornava ela.
- Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces!
- Então, padre, põe no meu sovaco! - insistia a moça.
- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia!
- Padre, então tira do meu cu que 'tá doendo!
- Padre, põe na minha xoxota! - dizia a mocinha com voz suplicante.
- Não, minha filha! - respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!
- Então, padre, põe na minha boca! - tornava ela.
- Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces!
- Então, padre, põe no meu sovaco! - insistia a moça.
- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia!
- Padre, então tira do meu cu que 'tá doendo!
Quase pecado
O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!
Que porra é essa?
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!
O peru
Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado.
No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer.
- Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!!
- Não, não, repetiu o vigário, o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não, disse o vigário novamente.
Talvez me faltou formular bem a pergunta:
- Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram !!!!!!!!!!
No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer.
- Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!!
- Não, não, repetiu o vigário, o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não, disse o vigário novamente.
Talvez me faltou formular bem a pergunta:
- Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram !!!!!!!!!!
Degustação de vinho em Minas
Degustação de vinho em Minas
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
terça-feira, 13 de julho de 2010
Milagre Televisivo
O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:
– Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
– Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
– Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!
– Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
– Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
– Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!
Na fila do INSS
O homem passa um dia inteiro na fila do INSS e volta pra casa, desolado:
- Você não acredita! - dispara ele, para a mulher - Quando eu cheguei lá descobri que tinha perdido documentos muito importantes e a mocinha falou que sem os documentos eu não podia me aposentar!
- Mas você podia ter resolvido isso de outro jeito, homem!
- Outro jeito? Como assim?
- Por que você não abaixou as calças?
- Ué? Que papo é esse, mulher? Pra que abaixar as calças?
- Se você fizesse isso eles podiam te aposentar por invalidez!
- Você não acredita! - dispara ele, para a mulher - Quando eu cheguei lá descobri que tinha perdido documentos muito importantes e a mocinha falou que sem os documentos eu não podia me aposentar!
- Mas você podia ter resolvido isso de outro jeito, homem!
- Outro jeito? Como assim?
- Por que você não abaixou as calças?
- Ué? Que papo é esse, mulher? Pra que abaixar as calças?
- Se você fizesse isso eles podiam te aposentar por invalidez!
Vizinha Gostosa
UMA MULHER MARAVILHOSA BATE NA PORTA DO VIZINHO E VAI LOGO FALANDO:
- “Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.Você está ocupado esta noite? ”
- “NÃO !!! ”
-“Então pode ficar com o meu cachorro ? ”
- “Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.Você está ocupado esta noite? ”
- “NÃO !!! ”
-“Então pode ficar com o meu cachorro ? ”
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Desejo
Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas: - Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas: - Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
Divórcio
A brasileira se encontra com a amiga judia.
- E aí, Suely? Tudo bem? - pergunta a judia.
- Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!
- É mesmo? Por quê?
- Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?
- Puxa, que pena.
- E você, como vai com o Jacó?
- Também estamos nos separando!
- Mas por quê?
- Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?
- E aí, Suely? Tudo bem? - pergunta a judia.
- Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!
- É mesmo? Por quê?
- Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?
- Puxa, que pena.
- E você, como vai com o Jacó?
- Também estamos nos separando!
- Mas por quê?
- Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?
Nomes esquisitos
Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
Três amigos
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
A irmã do Joazinho menstruou
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua "experiência" de
quase 7 anos de idade, exclama apavorado:
- Teu pinto caiu !!!!
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua "experiência" de
quase 7 anos de idade, exclama apavorado:
- Teu pinto caiu !!!!
domingo, 11 de julho de 2010
A Tartaruguinha
A tartaruguinha faz um grande esforço e começa a subir numa árvore.
Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão.
Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa.
Depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.
Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:
— Querido — diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas — Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?
Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão.
Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa.
Depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.
Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:
— Querido — diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas — Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?
Papagaio do Padre
O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?
Os Papagaios Viados
O cara tinha dois papagaios viados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.
Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
sábado, 10 de julho de 2010
A Salsicha e os Gaúchos
Beto e Zé, dois amigos gaúchos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia...
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
-Não se preocupe, eu tenho um plano.... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse, ok, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou Beto, acho que não consigo mais te acompanhar.
Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...
Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia...
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez.
Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
-Não se preocupe, eu tenho um plano.... Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse, ok, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou Beto, acho que não consigo mais te acompanhar.
Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô?
Eu nem consigo lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Nomes
A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.
— Qual o seu nome? — perguntou ela.
— Meu nome é Margarida!
— Que lindo nome!
— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.
A mulher continua a andar e vê outra linda garota:
— Qual o seu nome? — repete ela.
— Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!
A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:
— Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
— Armário.
— Qual o seu nome? — perguntou ela.
— Meu nome é Margarida!
— Que lindo nome!
— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.
A mulher continua a andar e vê outra linda garota:
— Qual o seu nome? — repete ela.
— Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!
A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:
— Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
— Armário.
Drinks
Cosmopolitan:1 e 1/2 dose de vodka,1/2 dose de triple sec,1/2 dose de suco de limão e 3/4 de dose de suco de cranberry. Gelo para finalizar!
Caipirinha de Pimenta - 2 doses de vodka, 1 colher de áçúcar e 1 pimenta dedo-de-moça picada. Essa é forte! (Não provei ainda)
Orange café- suco de laranja,gelo e café gelado.
Para terminar bem a semana:Marguerita - 1/2 limão,1 dose de tequila,1/2 dose de cointreau,gelo e 1 col de açúcar.
http://twitter.com/lapetitesucre
Caipirinha de Pimenta - 2 doses de vodka, 1 colher de áçúcar e 1 pimenta dedo-de-moça picada. Essa é forte! (Não provei ainda)
Orange café- suco de laranja,gelo e café gelado.
Para terminar bem a semana:Marguerita - 1/2 limão,1 dose de tequila,1/2 dose de cointreau,gelo e 1 col de açúcar.
http://twitter.com/lapetitesucre
MELHOR FRANGO ASSADO DE CURITIBA
Melhor frango assado de Curitiba. Com Farofa. Além do Frango, outras carnes deliciosas.
Entrega em Domicílio
AÇOUGUE PASSOS
Rua Francisco Rocha, 1701/Esquina com Padre Agostinho
Bigorrilho, Curitiba / PR
Telefone:
(41) 3336-4577
Entrega em Domicílio
AÇOUGUE PASSOS
Rua Francisco Rocha, 1701/Esquina com Padre Agostinho
Bigorrilho, Curitiba / PR
Telefone:
(41) 3336-4577
Teste de Admissão
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção. - O senhor pode contar até dez, por favor! - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. - Porque você contou de trás pra frente? - É que eu trabalhava na Nasa! - Sinto muito, esta reprovado! Entra o próximo. - O senhor pode contar até dez, por favor! - Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez! - Porque você contou primeiro os impares e depois os pares? - Porque eu trabalhava como carteiro. - Sinto muito, esta reprovado! Entra o próximo. - Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior. - Eu era funcionário público! - OK! O senhor pode contar até dez! - É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e as.
Portugues
Manchete de Jornal: Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos.
O Portugues lê e comenta: Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.
O Portugues lê e comenta: Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.
Minhoca
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas... - E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?... - É segredo, vô! - Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso. - Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco. - Toma os dez reais. No dia seguinte o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso e dá na mão do neto. - Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais. - Eu sei. Esses 10 foi a tua avó que mandou...
Salim e o banho do filho
Salim grita na porta do banheiro para o filho: - Ô menino, que diabo cê tá fazendo aí dentro há 40 minutos? E ouve em resposta: - Fumando maconha e batendo punheta!... - Ah, bom, pensei que estivesse usando o chuveiro elétrico.
quinta-feira, 8 de julho de 2010
A boneca
O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:
- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.
- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.
- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!
- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
A alma come ou não come?
A alma come ou não come?
..."Comida de alma é aquela que consola, que escorre garganta abaixo quase sem precisar ser mastigada, na hora da dor, de depressão, de tristeza pequena. Não é, com certeza, um leitão pururuca, nem um menu nouvelle seguido à risca. Dá segurança, enche o estômago, conforta a alma, lembra a infância e o costume. É a canja de mãe judia, panacéia sagrada a resolver os problemas de náusea existencial. O macarrão cabelo-de-anjo cozido mole e passado na manteiga. O caldo de galinha gelatinoso, tomado às colheradas. São as sopas. O leite quente com canela, o arroz-doce, os ovos nevados, a banana cozida na casca, as gelatinas, o pudim de leite." ....
Nina Horta - Não é sopa ? crônicas e receitas de comida, São Paulo: Companhia das Letras, 1995.
..."Comida de alma é aquela que consola, que escorre garganta abaixo quase sem precisar ser mastigada, na hora da dor, de depressão, de tristeza pequena. Não é, com certeza, um leitão pururuca, nem um menu nouvelle seguido à risca. Dá segurança, enche o estômago, conforta a alma, lembra a infância e o costume. É a canja de mãe judia, panacéia sagrada a resolver os problemas de náusea existencial. O macarrão cabelo-de-anjo cozido mole e passado na manteiga. O caldo de galinha gelatinoso, tomado às colheradas. São as sopas. O leite quente com canela, o arroz-doce, os ovos nevados, a banana cozida na casca, as gelatinas, o pudim de leite." ....
Nina Horta - Não é sopa ? crônicas e receitas de comida, São Paulo: Companhia das Letras, 1995.
Mas bah,
O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. - E para te dar mais energia amor! - explica ela. - Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!
O Filho do padre
Um padre da cidade de São Cristóvão apresentava um problema bastante peculiar: sua barriga crescia cada vez mais, fazendo-o parecer com uma mulher grávida.
Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia.
Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado.
Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar.
Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços.
– O que é isso? – perguntou ele, assustado.
– É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama – O senhor estava grávido!
O padre ficou empolgadíssimo com este fato que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele.
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado...
O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né?!
– Não, filho... Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!
Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia.
Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado.
Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar.
Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços.
– O que é isso? – perguntou ele, assustado.
– É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama – O senhor estava grávido!
O padre ficou empolgadíssimo com este fato que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele.
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado...
O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né?!
– Não, filho... Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!
Em Pelotas
Num quartel em Pelotas:
- Recruta! Por que você não me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
- Recruta! Por que você não me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
Negão
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo. -Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa. A freira fica indignada: -Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca! O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo: -Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
Cunhado
O cara pergunta para o novo namorado da irmã: -E então velho,o que você fazia antes de conhecer minha irmã? E o cunhado responde: -Eu?,batia punheta!
Salim e a empregada
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou seu Salim. - respondeu a Jacira. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Mas seu Salim, estou nua ! - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Salim ? - Mas seu Salim..., eu não sei ... - Jacira, quer foder com Salim? - Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no registro, fecha-o e diz: - Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar água!!!!
Salim
Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:
- Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?
- Leva logo a conta, antes que ele morra!
- Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?
- Leva logo a conta, antes que ele morra!
Chapeuzinho Vermelho na Arabia Saudita
Dizem que na Arábia a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
— Pra que esses olhos tão grandes, vovó?
— Para melhor te ver, minha netinha!
— E pra que essas orelhas enormes, vovó?
— É para melhor te ouvir!
— E por que um nariz tão grande?
— Olha só quem está falando!
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
— Pra que esses olhos tão grandes, vovó?
— Para melhor te ver, minha netinha!
— E pra que essas orelhas enormes, vovó?
— É para melhor te ouvir!
— E por que um nariz tão grande?
— Olha só quem está falando!
Samuel e Jacó
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
— E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?
— Vou muito mal!
— Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
— Minha mãe morreu na semana passada!
— Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
— Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
— E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?
— Vou muito mal!
— Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
— Minha mãe morreu na semana passada!
— Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
— Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Gaucho na Zona
O Gaúcho na Zona
>
>
> O Gaúcho chegou na zona e disse pra china:
>
> - Quanto tu cobra?
>
> - 100 pila.
>
> - Muito caro....tá louca? Muito caro!
>
> - Então 50 pila.
>
> - Não, não.... eu só tenho 12.
>
> - É muito pouco... por isso eu não dou.
>
> - Então eu te dou 12 pila e o celular.
>
> A gata pensou, pensou e disse:
>
> - Topo.
>
> Foram para o quarto e deram uma senhora de uma transada...
>
> O gaúcho levantou, botou as bombachas e deu os 12 pila pra china, que
> falou:
>
> - E o celular?
>
> Anota aí... 9614 3228
>
>
> O Gaúcho chegou na zona e disse pra china:
>
> - Quanto tu cobra?
>
> - 100 pila.
>
> - Muito caro....tá louca? Muito caro!
>
> - Então 50 pila.
>
> - Não, não.... eu só tenho 12.
>
> - É muito pouco... por isso eu não dou.
>
> - Então eu te dou 12 pila e o celular.
>
> A gata pensou, pensou e disse:
>
> - Topo.
>
> Foram para o quarto e deram uma senhora de uma transada...
>
> O gaúcho levantou, botou as bombachas e deu os 12 pila pra china, que
> falou:
>
> - E o celular?
>
> Anota aí... 9614 3228
Vendedor Sincero
Exemplo de um diálogo honesto com os clientes.
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro,
deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver
se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum
vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora, posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente
ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro,
deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver
se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum
vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora, posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me perdoe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente
ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Foto do Portugues
FOTO DO PORTUGUÊS
O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao se olhar no espelho,percebeu a própria imagem refletida e
pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo.
Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!!
Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!!
Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e
respondeu:
- Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao lado dele,
só podia mesmo virar alcoólatra.....!!!
O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao se olhar no espelho,percebeu a própria imagem refletida e
pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo.
Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!!
Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!!
Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e
respondeu:
- Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao lado dele,
só podia mesmo virar alcoólatra.....!!!
Sexo anal
Una mujer acude a su ginecóloga y le comenta que su esposo ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.
• ¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
• Bueno.....sí.
• ¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?
• No....no. Casi que no...
• Bueno... - continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo siempre, claro está que tome de costumbre las debidas precausiones para no quedar embarazada...
La mujer se sobresalta.
• ¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?
• Claro, señora ! ¿Cómo cree usted que fueron concebidos Kirchner, Ahmadineyad, Ortega, Hugo Chavez y Lula...?? Non fueram paridos, sino cagados.
• ¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
• Bueno.....sí.
• ¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?
• No....no. Casi que no...
• Bueno... - continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo siempre, claro está que tome de costumbre las debidas precausiones para no quedar embarazada...
La mujer se sobresalta.
• ¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?
• Claro, señora ! ¿Cómo cree usted que fueron concebidos Kirchner, Ahmadineyad, Ortega, Hugo Chavez y Lula...?? Non fueram paridos, sino cagados.
O Anus do Gaucho
O ânus de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo.
Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, Amigo?
E o mesmo respondeu:
- Bah, tchê, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio o ânus chegou nos rins e perguntou:
- Como estás Amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:
- Como estás Amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.
O coração por sua vez gritou:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
E o ânus olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Vai se foder, tchê! Pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu!
Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, Amigo?
E o mesmo respondeu:
- Bah, tchê, não muito bem, esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu.
Continuando o passeio o ânus chegou nos rins e perguntou:
- Como estás Amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, efetuou a mesma pergunta:
- Como estás Amigo?
E o mesmo respondeu:
- Estou muito cansado pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.
Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.
O coração por sua vez gritou:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
E o ânus olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Vai se foder, tchê! Pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu!
Camera Digital de Mineiro
Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha
visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a
intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha
visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a
intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !
Filho de viado
Duas bichonas adotararam uma criança já com uns oito anos,.....
Uma delas ( o Pai ) , foi tomar banho com ela,....tirou a roupa,.... ficou nú,..A criança indagou,.....
- Nossa pai, que pintão !!! ...e ele respondeu,.....
- Vc não viu ainda o da tua MÃE,.....
Uma delas ( o Pai ) , foi tomar banho com ela,....tirou a roupa,.... ficou nú,..A criança indagou,.....
- Nossa pai, que pintão !!! ...e ele respondeu,.....
- Vc não viu ainda o da tua MÃE,.....
A vidente
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.
A Candidata DILMA sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.
A Candidata DILMA sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
O coelho e a cobra
O coelho e cobra.
Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava. -
Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!
- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...
Então a cobra apalpou o coelho e disse: - Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:
- Você é dura... é fria... é viscosa e não tem ovos, mas parece masculina... Você deve ser a Dilma Roussef !
Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava. -
Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!
- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?
- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...
Então a cobra apalpou o coelho e disse: - Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:
- Você é dura... é fria... é viscosa e não tem ovos, mas parece masculina... Você deve ser a Dilma Roussef !
Bruno e Breno
Bruno e Breno
"Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para
Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
"Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para
Bruno.
Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB?
As quatro amigas
As quatro amigas
Quatro senhoras muito amigas reunidas para o chá de todas as sextas-feiras resolvem falar de si abertamente.
A primeira delas a falar é quem dá início ao tema:
- Meninas, somos amigas há muitos anos, é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem, eu não sou capaz de roubar nada de vocês.
A segunda diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois eu jamais estive com seus maridos, porque eu não gosto de nenhum deles.
A terceira aproveita o embalo:
- Eu confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.
A quarta se levanta e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes!
Quatro senhoras muito amigas reunidas para o chá de todas as sextas-feiras resolvem falar de si abertamente.
A primeira delas a falar é quem dá início ao tema:
- Meninas, somos amigas há muitos anos, é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem, eu não sou capaz de roubar nada de vocês.
A segunda diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois eu jamais estive com seus maridos, porque eu não gosto de nenhum deles.
A terceira aproveita o embalo:
- Eu confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.
A quarta se levanta e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes!
Conto de Fodas
> UM CONTO DE FODAS.
>
>
> Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.Ao
> avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
>
> - Uma abóbora... hmmmmm... é.... macia, úmida por dentro...
> Hummmmmmmm.... (caminhoneiro pensando)
>
> Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais
> redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado
> e,
>
> morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada
> de uma viatura da polícia...
>
> - Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas
> acaso o senhor está... transando com uma abóbora ???
>
> O caminhoneiro, assustado:
>
> - Abóbora ? Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??
>
> Cinderela..... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA ???
>
>
> Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.Ao
> avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
>
> - Uma abóbora... hmmmmm... é.... macia, úmida por dentro...
> Hummmmmmmm.... (caminhoneiro pensando)
>
> Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais
> redondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado
> e,
>
> morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada
> de uma viatura da polícia...
>
> - Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas
> acaso o senhor está... transando com uma abóbora ???
>
> O caminhoneiro, assustado:
>
> - Abóbora ? Puta que pariu !!! Já é meia-noite... ??
>
> Cinderela..... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA ???
Circuncisão
Sammy Lachmann
Circuncisão
Sempre que ouço aquela música do Chico, "ó pedaço de mim, ó pedaço arrancado de mim", me bate uma deprê braba.
Lembro da minha infância e acabo voltando no tempo. Estava eu deitado no meu bercinho, ainda com uma semana de vida, quando começou a chegar gente em casa. Era dia de festa. E festa de judeu lembra muito reunião do PSDB:só tem tucano. Cada nareba que não tem mais tamanho. Mamãe convidou só 30 pessoas, mas como era boca livre, veio judeu de tudo quanto foi canto. Se mamãe cobrasse ingresso, corria o risco de nem o papai aparecer.. Não precisa dizer que os presentes não trouxeram presentes. Metade esqueceu em casa e a outra metade disse que não tinha dado tempo de comprar.. Coisas da religião.
Cada um que chegava, vinha até o meu bercinho. Quando se abaixavam para me ver mais de perto, virava um autêntico ataque do exército israelense. Contabilizei pelo menos umas 30 narigadas na barriga. Em vez de olharem para os próprios umbigos,vinham olhar pro meu. Acho que era por causa da "faixa de gaze".
De repente,se fez o silêncio. Um ser estranho, trajando um terno preto pra lá de surrado, com barba até a cintura, chapéu e cabelo ponhonhóin dos lados adentrou a sala. Parecia o Capitão Caverna na versão judaica.
Ele veio na minha direção. Tirou um bisturi reluzente. Ficamos frente a frente. Ele, o lobo mau, e eu,o solidéu vermelho. Para que esse nariz tão grande, perguntei. Por uns segundos, cheguei a pensar que mamãe tinha resolvido fazer uma plástica no meu nariz que, com menos de uma semana de vida, já era avantajado. Mas o negócio era mais embaixo. Bem mais embaixo.
Ele tirou a minha fraldinha descartável,que mamãe tinha acabado de lavar,e eu gritei, abri o berreiro:"Tira esse Michael Jackson ortodoxo daqui! Esse comunista judeu quer comer criancinha!!! E no rabino, não vai nada?" Apesar de tanta tecnologia, Buááááá não vem com legenda. Não sei por que ainda não inventaram uma tecla SAP para bebês. Parti então para a minha última tentativa:um ataque com armas químicas. Soltei duas bombas de efeito moral.PUM! PUM! Mas o bigode do sujeito cobria o nariz como uma máscara antigases. Ataquei com meus jatos poderosos, mas o xixi não conseguiu furar o bloqueio da barba blindada do velho. Não teve jeito. O Jacozinho virou o Jacozinhozinho.
Vai entender o que esse povo tem na cabeça, além desse chapeuzinho medonho? Em vez de sacrificarem uma galinha como na velha e boa macumba, eles sacrificam o pinto. Cortaram o meu pausówsky, meu penisberg. Ficou só o "cara". O "lho" foi-se. Uma parte de mim estava agora que nem pinto no lixo, literalmente. Depois de circuncidado, passei a entender o porquê daquele muro das lamentações. Eu, pelo menos,lamento até hoje.
Ó pedaço de mim...
Sammy Lachmann - Cronista de "O Pasquim 21"
Circuncisão
Sempre que ouço aquela música do Chico, "ó pedaço de mim, ó pedaço arrancado de mim", me bate uma deprê braba.
Lembro da minha infância e acabo voltando no tempo. Estava eu deitado no meu bercinho, ainda com uma semana de vida, quando começou a chegar gente em casa. Era dia de festa. E festa de judeu lembra muito reunião do PSDB:só tem tucano. Cada nareba que não tem mais tamanho. Mamãe convidou só 30 pessoas, mas como era boca livre, veio judeu de tudo quanto foi canto. Se mamãe cobrasse ingresso, corria o risco de nem o papai aparecer.. Não precisa dizer que os presentes não trouxeram presentes. Metade esqueceu em casa e a outra metade disse que não tinha dado tempo de comprar.. Coisas da religião.
Cada um que chegava, vinha até o meu bercinho. Quando se abaixavam para me ver mais de perto, virava um autêntico ataque do exército israelense. Contabilizei pelo menos umas 30 narigadas na barriga. Em vez de olharem para os próprios umbigos,vinham olhar pro meu. Acho que era por causa da "faixa de gaze".
De repente,se fez o silêncio. Um ser estranho, trajando um terno preto pra lá de surrado, com barba até a cintura, chapéu e cabelo ponhonhóin dos lados adentrou a sala. Parecia o Capitão Caverna na versão judaica.
Ele veio na minha direção. Tirou um bisturi reluzente. Ficamos frente a frente. Ele, o lobo mau, e eu,o solidéu vermelho. Para que esse nariz tão grande, perguntei. Por uns segundos, cheguei a pensar que mamãe tinha resolvido fazer uma plástica no meu nariz que, com menos de uma semana de vida, já era avantajado. Mas o negócio era mais embaixo. Bem mais embaixo.
Ele tirou a minha fraldinha descartável,que mamãe tinha acabado de lavar,e eu gritei, abri o berreiro:"Tira esse Michael Jackson ortodoxo daqui! Esse comunista judeu quer comer criancinha!!! E no rabino, não vai nada?" Apesar de tanta tecnologia, Buááááá não vem com legenda. Não sei por que ainda não inventaram uma tecla SAP para bebês. Parti então para a minha última tentativa:um ataque com armas químicas. Soltei duas bombas de efeito moral.PUM! PUM! Mas o bigode do sujeito cobria o nariz como uma máscara antigases. Ataquei com meus jatos poderosos, mas o xixi não conseguiu furar o bloqueio da barba blindada do velho. Não teve jeito. O Jacozinho virou o Jacozinhozinho.
Vai entender o que esse povo tem na cabeça, além desse chapeuzinho medonho? Em vez de sacrificarem uma galinha como na velha e boa macumba, eles sacrificam o pinto. Cortaram o meu pausówsky, meu penisberg. Ficou só o "cara". O "lho" foi-se. Uma parte de mim estava agora que nem pinto no lixo, literalmente. Depois de circuncidado, passei a entender o porquê daquele muro das lamentações. Eu, pelo menos,lamento até hoje.
Ó pedaço de mim...
Sammy Lachmann - Cronista de "O Pasquim 21"
Loira
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.
A loira, depois de muuuuuuuuuito pensar, respondeu:
"Mamilo...é o que me chupam. Mama...é uma ordem que me dão".
A loira, depois de muuuuuuuuuito pensar, respondeu:
"Mamilo...é o que me chupam. Mama...é uma ordem que me dão".
Tampax
*O PODER DA PROPAGANDA
Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
- TAMPAX??! O que é isso?!
- Nem imagino... Mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia
todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo,
*ir ao clube, correr,fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA
Lula
E quando o Lula falou que ia pra Copenhague, dona Marisa pediu: "Então me traga duas Nhá Benta e três caixas de língua de gato". (José Simão)
Estupro em Pernambuco
Sessão do Tribunal de Justiça de Pernambuco presidida pelo desembargador Augusto Duque. Processo de estupro. Entre as testemunhas, uma irmã da vítima. E o desembargador: "Que entre a arrolada". "Doutor, a arrolada não foi eu não. A arrolada é a minha irmã."
Humor Negro
Combinei um churrasco com o pessoal do I.M.L., mas na última hora eles sempre tiram o corpo fora.
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Falando em corpo... legista de celebridade até que come bem, mas tudo já meio frio, né?
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Por que crianças angolanas não aprendem as partes do corpo com a canção "cabeça, ombro, joelho e pé"? R: Minas terrestres.
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Se você achar um Deditos branco, por favor, devolva ao Lula.
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Tenho levado tão a sério isso de ter corpo saudável que ando pensando em comer minha nutricionista.
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Tô tão gordo que a única camisa que cabe em mim é a de vênus.
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A cegueira é a maior inimiga da certeza de que uma bunda está bem limpa.
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Falando em corpo... legista de celebridade até que come bem, mas tudo já meio frio, né?
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Por que crianças angolanas não aprendem as partes do corpo com a canção "cabeça, ombro, joelho e pé"? R: Minas terrestres.
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Se você achar um Deditos branco, por favor, devolva ao Lula.
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Tenho levado tão a sério isso de ter corpo saudável que ando pensando em comer minha nutricionista.
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Tô tão gordo que a única camisa que cabe em mim é a de vênus.
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A cegueira é a maior inimiga da certeza de que uma bunda está bem limpa.
Rapidas
Em Portugal buceta é uma pequena bolsa que as mulheres usam para irem as compras. Aqui Também.
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Puta velha tem o corpo igual um Fox...Compacto pra quem vê, mas gigaaante pra quem anda
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Puta velha tem o corpo igual um Fox...Compacto pra quem vê, mas gigaaante pra quem anda
Jairo, o mordomo
Patroa para o mordomo: -Jairo, tire meu vestido... Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga! Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer. - Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha! Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu. - Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do Coxa.....
Paradoxo feminino
Paradoxo feminino: se encontram uma preguinha na pálpebra querem esticar. Mas as preguinhas do cú querem manter intactas.
Bem vindo
Este é um espaço livre.
Toda colaboração será bem aceita.
Humor ácido, politicamente incorreto, pesado, leve, cronicas, dicas, receitas, fofocas, etc.
Vou postar o que der na telha, as vezes dando o crédito pro autor.
Quem estiver disposto a fazer uma pausa nos problemas e dar um pouco de risada, siga-me.
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