O deficiente foi no puteiro, de muleta e tudo. Chegando lá entrou num quarto, tirou a calça, e a prostituta surpresa disse:
— Ué, como vamos fazer? Você não tem o amigo aí, o bingulim?
— É claro que eu tenho... O que eu não tenho é a perna esquerda!
(OsVigaristas)
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
O velhote
Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes!
O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo…
*(Querubim)
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes!
O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo…
*(Querubim)
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Freira Corinthiana
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me
chamo Alfredo e torço pro São Paulo!
*Neusa M.
olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me
chamo Alfredo e torço pro São Paulo!
*Neusa M.
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
As delicias do casamento...
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
- "O que você vai querer para o jantar! , meu amor? Frango, carne ou pernil?"
Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."
Ela respondeu:
- "Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!!"
(*Querubim Gouveia)
- "O que você vai querer para o jantar! , meu amor? Frango, carne ou pernil?"
Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."
Ela respondeu:
- "Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!!"
(*Querubim Gouveia)
domingo, 5 de setembro de 2010
Leão
O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a plateia:
— Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
— Mas bah tche, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
(*)
— Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
— Mas bah tche, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
(*)
Peido no onibus
No ônibus superlotado, alguém solta um megaton de arrasar quarteirão. Cinco minutos depois a fedentina ainda não tinha se evaporado e um homem comenta com o vizinho:
— Porra, mas que falta de educação! Se eu soubesse quem foi, juro que enfiava meu guarda-chuva no rabo dele!
E a bichinha que estava sentada logo atrás:
— Não fui eu! Mas assumo a responsabilidade!
*(@Caia na risada)
— Porra, mas que falta de educação! Se eu soubesse quem foi, juro que enfiava meu guarda-chuva no rabo dele!
E a bichinha que estava sentada logo atrás:
— Não fui eu! Mas assumo a responsabilidade!
*(@Caia na risada)
Tolerancia Zero
Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
*(Caia na risada)
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Malandro!
Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
*(Caia na risada)
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
O mineirinho e o curandeiro
O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar. O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis. Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
— Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
— As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!
*(Os Vigaristas)
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele — (uma morena gatíssima) — para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
— Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
— Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
— Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
— As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!
*(Os Vigaristas)
terça-feira, 24 de agosto de 2010
O som do sexo
O SOM DO SEXO .
Comentários na fila do caixa de uma padaria...
O inglês comentou:
- Quando faz sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!
*(Cida C.)
Comentários na fila do caixa de uma padaria...
O inglês comentou:
- Quando faz sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!
*(Cida C.)
A doença da Vaca Louca Explicada por um Gaucho
A Explicação da Doença da Vaca Louca: até que em fim!!!!!!!!!!!!!!
Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"
O Gaucho olhou para a moça e respondeu:
"Bueno! Tu sabias que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O Gaucho, já meio irritado, responde:
"Mas que barbaridade!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficaria louca???
*
Ela começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a loucura das Vacas?"
O Gaucho olhou para a moça e respondeu:
"Bueno! Tu sabias que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
"Bem, senhor, eu não sabia.... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"
"Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia?"
"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?"
O Gaucho, já meio irritado, responde:
"Mas que barbaridade!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetinhas quatro vez por dia, e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficaria louca???
*
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
O PARANAENSE
Um PARANAENSE, um CARIOCA e um GAUCHO se perdem no Alaska.
Sem ter o que comer, resolvem cortar o próprio corpo.
No almoço, o CARIOCA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer;
No jantar foi a vez do GAUCHO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho;
Às 11 da noite chegou a vez do PARANAENSE
Ao tirar o pau pra fora, o CARIOCA e o GAUCHO gritam:
- Que Bom!!! Teremos linguiça!!!
Retrucou o PARANAENSE:
- Nananinaninanão! Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!
*
Sem ter o que comer, resolvem cortar o próprio corpo.
No almoço, o CARIOCA cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer;
No jantar foi a vez do GAUCHO, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho;
Às 11 da noite chegou a vez do PARANAENSE
Ao tirar o pau pra fora, o CARIOCA e o GAUCHO gritam:
- Que Bom!!! Teremos linguiça!!!
Retrucou o PARANAENSE:
- Nananinaninanão! Nada de linguiça! Beber leitinho e dormir!
*
Amor Platonico
Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem aconter sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias !
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes, compre um gel e seja o que Deus quiser!!!
*(Contribuição do Italo R.)
- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ?
O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem aconter sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias !
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema.
Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes, compre um gel e seja o que Deus quiser!!!
*(Contribuição do Italo R.)
terça-feira, 17 de agosto de 2010
Mineiro, velhas e boas
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido.. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM (krak essa é D+++)
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage.....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte......
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá....
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
*Contribuiçao Querubim Gouveia)
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido.. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM (krak essa é D+++)
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage.....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte......
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá....
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
*Contribuiçao Querubim Gouveia)
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
O Bebado e o Pastor
Ao passar em frente a uma igreja
o bêbado ouve aquela gritaria e alguns se debatendo.
Intrigado dirige-ao pastor e pergunta:
– Ick, o que tá acontecendo aí dentro, Ick?
O Pastor, com voz firme responde:
– O Senhor está operando!
E o bêbado conclui:
– Mas é sem anestesia!?
o bêbado ouve aquela gritaria e alguns se debatendo.
Intrigado dirige-ao pastor e pergunta:
– Ick, o que tá acontecendo aí dentro, Ick?
O Pastor, com voz firme responde:
– O Senhor está operando!
E o bêbado conclui:
– Mas é sem anestesia!?
sábado, 7 de agosto de 2010
Vovó não sabe tudo
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...
(Mary Schaffer)
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...
(Mary Schaffer)
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Portugues
Seu Joaquim fala pra recepcionista da clínica:
- Quero falar com o doutor Olavo.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...
*
- Quero falar com o doutor Olavo.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...
*
Fantasia do Negão
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!
*Piada não tem sexo, nem raça.
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau na bunda e vai de Chicabom!!!
*Piada não tem sexo, nem raça.
Cinema 180 Graus em Portugal
Lançaram o cinema de 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
- É, assim não dá...Vou ter que diminuir a temperatura...
*
Ai, Manuel comentou:
- É, assim não dá...Vou ter que diminuir a temperatura...
*
O Naufrago
O sujeito estava viajando num avião quando, de repente, uma pane... O avião cai no meio do Pacífico e ele vai nadando até a ilha mais próxima. Chegando na ilha deserta percebeu que os únicos sobreviventes eram ele e... 6 lindas mulheres.
Alguns dias de amizade e já estava combinado: ele pegava uma mulher por dia e descansaria no Domingo. Não pensava mais em resgate e nem queria outra vida. Estava no paraíso.
Mas o tempo foi passando e ele começou a se cansar daquela vida. Começou a pensar: "podia aparecer outro cara aqui; a gente poderia dividir as mulheres... Três pra cada um. Eu poderia descansar, nadar, pescar..."
Uns dias depois, andando na praia, ele avista um bote ao longe. Começa a fazer sinais e gritar para guiar o sobrevivente:
- Aqui... Aqui... Vem remando na boa. Isso... Tá salvo nessa ilha... Pode descer.
Aí o outro sujeito desceu do bote e foi dizendo:
- Mas bah! Que água fria tche!!
- Puta que pariu!!! Lá se vai meu Domingo....
*
Alguns dias de amizade e já estava combinado: ele pegava uma mulher por dia e descansaria no Domingo. Não pensava mais em resgate e nem queria outra vida. Estava no paraíso.
Mas o tempo foi passando e ele começou a se cansar daquela vida. Começou a pensar: "podia aparecer outro cara aqui; a gente poderia dividir as mulheres... Três pra cada um. Eu poderia descansar, nadar, pescar..."
Uns dias depois, andando na praia, ele avista um bote ao longe. Começa a fazer sinais e gritar para guiar o sobrevivente:
- Aqui... Aqui... Vem remando na boa. Isso... Tá salvo nessa ilha... Pode descer.
Aí o outro sujeito desceu do bote e foi dizendo:
- Mas bah! Que água fria tche!!
- Puta que pariu!!! Lá se vai meu Domingo....
*
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Equivoco
O sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!
*
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!
*
Abuso
Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que eu ia "abusar" de você... - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que eu ia "abusar" de você... - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??
Suruba na Floresta
Estava havendo a maior suruba na floresta. Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte... Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!
Saudades
O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...
Substituta
Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles:
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste:
- A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem, aí ela entra com ele num quarto da pensão. Depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é?
- Não senhora! De jeito nenhum! Prostituta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias...
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste:
- A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem, aí ela entra com ele num quarto da pensão. Depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é?
- Não senhora! De jeito nenhum! Prostituta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias...
Bolinho
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as mãos, porco! Esses bolinhos são de banana!
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as mãos, porco! Esses bolinhos são de banana!
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Classificados
Funerária Paraíso: Deus te chama nós te levamos.
CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Castanha de Caju: entra pela boca e sai pelo... menor preço!
Limpador de fossas: Satisfação garantida ou seu produto de volta!
Vendo paraquedas. Usado apenas uma vez, nunca aberto, pequena mancha vermelha.
Troco lindo pit bull, muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.
*(Os Vigaristas)
CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Castanha de Caju: entra pela boca e sai pelo... menor preço!
Limpador de fossas: Satisfação garantida ou seu produto de volta!
Vendo paraquedas. Usado apenas uma vez, nunca aberto, pequena mancha vermelha.
Troco lindo pit bull, muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.
*(Os Vigaristas)
terça-feira, 3 de agosto de 2010
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Xoxota ou Calcinha?
Dois caras estavam fazendo exercício, andando pela rua caminhando, quando, passando em frente de uma residência viram uma moça linda. De saia, sentada ao sol, completamente distraída, mantinha as pernas entreabertas e era possível se ver um "vulto" escuro, preto mesmo, no meio de suas pernas. Os dois ficaram curiosíssimos com aquela visão e um deles disse:
-Você viu? Tá aparecendo a xaninha dela. Tem os pelinhos bem pretinhos. Que coisa de louco.
-Não, cara. Aquilo não é xoxota dela. É só a calcinha, que é bem preta. Eu vi bem. É a calcinha dela que é preta.
E prolongaram a conversa sobre aquele assunto importantíssimo. Disfarçaram e voltaram a passar na frente da tal moça só pra ver de novo.
Não resolveu. Eles continuaram discordando sobre o que era.
-É a xaninha dela que é preta. Agora eu vi direitinho.
-Não é não. É a calcinha dela que é preta. Muito preta.
Continuaram por ali, disfarçando e passando várias vezes para confirmar. Mas não adiantou. Cada um mantinha sua opinião e não arredava pé. Um dizia que era uma xoxota bem pretinha enquanto o outro afirmava que era uma calcinha. Já estavam quase brigando, mas não tinham como resolver a dúvida cruel, quando apareceu o Joãozinho, com a maior cara de malandro. Com cara de quem topa qualquer sacanagem. Eles chamaram o garoto e explicaram a situação. Joãozinho deu uma olhada, pensou bem e falou que se eles dessem 10 reais ele topava ir lá ver. Negocio feito! Agora eles iam descobrir o que era: xoxota ou calcinha. Até apostaram uma grana entre eles.
E lá foi o Joãozinho, passar bem perto da mocinha, que continuava distraída na mesma posição, aparentando tomar sol no rosto, com os olhos semi-cerrados e as pernas entreabertas.
Então o Joãozinho passou e olhou bem uma vez, duas, três. Na quarta vez quase se enfiou no meio das pernas da moça que não estava nem aí pra ele. Olhou bem, teve certeza do que tinha visto. Confirmou por mais de uma vez e foi pro lado dos dois homens.
-O que foi que o senhor disse que era? Perguntou ao primeiro homem.
-A xoxota dela que é bem pretinha. Acertei?
-E o senhor, o que acha que é mesmo? Perguntou ao segundo.
-Eu disse que é uma calcinha preta, pretíssima. Fui eu que acertei, né?
-Os dois erraram!
-Mas o que é então? –perguntaram os dois.
-Aquilo lá é só mosquitos!
*
-Você viu? Tá aparecendo a xaninha dela. Tem os pelinhos bem pretinhos. Que coisa de louco.
-Não, cara. Aquilo não é xoxota dela. É só a calcinha, que é bem preta. Eu vi bem. É a calcinha dela que é preta.
E prolongaram a conversa sobre aquele assunto importantíssimo. Disfarçaram e voltaram a passar na frente da tal moça só pra ver de novo.
Não resolveu. Eles continuaram discordando sobre o que era.
-É a xaninha dela que é preta. Agora eu vi direitinho.
-Não é não. É a calcinha dela que é preta. Muito preta.
Continuaram por ali, disfarçando e passando várias vezes para confirmar. Mas não adiantou. Cada um mantinha sua opinião e não arredava pé. Um dizia que era uma xoxota bem pretinha enquanto o outro afirmava que era uma calcinha. Já estavam quase brigando, mas não tinham como resolver a dúvida cruel, quando apareceu o Joãozinho, com a maior cara de malandro. Com cara de quem topa qualquer sacanagem. Eles chamaram o garoto e explicaram a situação. Joãozinho deu uma olhada, pensou bem e falou que se eles dessem 10 reais ele topava ir lá ver. Negocio feito! Agora eles iam descobrir o que era: xoxota ou calcinha. Até apostaram uma grana entre eles.
E lá foi o Joãozinho, passar bem perto da mocinha, que continuava distraída na mesma posição, aparentando tomar sol no rosto, com os olhos semi-cerrados e as pernas entreabertas.
Então o Joãozinho passou e olhou bem uma vez, duas, três. Na quarta vez quase se enfiou no meio das pernas da moça que não estava nem aí pra ele. Olhou bem, teve certeza do que tinha visto. Confirmou por mais de uma vez e foi pro lado dos dois homens.
-O que foi que o senhor disse que era? Perguntou ao primeiro homem.
-A xoxota dela que é bem pretinha. Acertei?
-E o senhor, o que acha que é mesmo? Perguntou ao segundo.
-Eu disse que é uma calcinha preta, pretíssima. Fui eu que acertei, né?
-Os dois erraram!
-Mas o que é então? –perguntaram os dois.
-Aquilo lá é só mosquitos!
*
A Morte do Rabino
Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
— Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
E foi dito e feito.
Voltando da sinagoga ele fala:
— Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
— Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
E mais uma vez fazem sexo.
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
— Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E novamente fazem sexo.
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
— E aí? Que tal é o novo marido?
— Bom. — responde ela — ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!
(OsVigaristas)
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita. Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico fala para sua nova esposa:
— Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
E foi dito e feito.
Voltando da sinagoga ele fala:
— Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.
Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta:
— Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
E mais uma vez fazem sexo.
Amanhecendo o dia seguinte ele diz:
— Minha tia Sara, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E novamente fazem sexo.
A viúva, já no domingo, sai para fazer compras. No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
— E aí? Que tal é o novo marido?
— Bom. — responde ela — ele não é letrado como o falecido rabino, mas vem de uma família maaaaaaaa-raaaaaa-vilhooooosa!
(OsVigaristas)
Ressaca na Galiléia
Foi uma bela festa de casamento naquela cidade da Galiléia. Vinho, não faltou: foi servido o melhor da melhor safra. No dia seguinte, José acordou com muita dor de cabeça, uma puta de uma ressaca, a boca ressequida. Nem pôde se levantar da cama. Chamou a mulher e pediu:
— Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria.
— Ó filho, leva essa água ali pro teu pai — disse Maria.
— Pelo amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria — implorou José.
(OsVigaristas)
— Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria.
— Ó filho, leva essa água ali pro teu pai — disse Maria.
— Pelo amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria — implorou José.
(OsVigaristas)
domingo, 1 de agosto de 2010
O que eu tenho voce não tem
ANAMARIA, a gaúcha guapa do Alegrete, e seu marido estavam na estrada viajando. Ela pega o volante pra ele descansar um pouco, esticar as pernas. O marido de repente vira-se e diz:
Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem e melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela.
A ANAMARIA ficou branca, ajeitou a camiseta do DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR, já meio surradita, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h .
O marido continua:
E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, uma funcionária do estado, e pode pegar mais aulas particulares.
ANAMARIA continua calada e acelera até 90 Km/h .
E ele continua:
E quero que você devolva o barco, a casa de campo e as jóias…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ele vai em frente e diz:
O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
110Km/h, 120 km/h… Como ela ainda não fala nada ele pergunta:
E você? Não vai dizer nada?
ANAMARIA, triste, humilhada, a gaúcha guapa lá do Alegrete, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem.
Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
É mesmo? E o que é que você tem?
ANAMARIA dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
Airbag!
*(By MarySchaffer)
Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem e melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela.
A ANAMARIA ficou branca, ajeitou a camiseta do DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR, já meio surradita, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h .
O marido continua:
E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, uma funcionária do estado, e pode pegar mais aulas particulares.
ANAMARIA continua calada e acelera até 90 Km/h .
E ele continua:
E quero que você devolva o barco, a casa de campo e as jóias…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ele vai em frente e diz:
O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
110Km/h, 120 km/h… Como ela ainda não fala nada ele pergunta:
E você? Não vai dizer nada?
ANAMARIA, triste, humilhada, a gaúcha guapa lá do Alegrete, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem.
Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
É mesmo? E o que é que você tem?
ANAMARIA dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
Airbag!
*(By MarySchaffer)
sexta-feira, 30 de julho de 2010
Mudança de sexo
O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:
— Oi, Pedro!
— Er, eu conheço você? — Pergunta ele, espantado.
— Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
— Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
— Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! — diz ela, toda orgulhosa.
— Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
— Pois é... Até agora ninguém percebeu... — gaba-se a loira.
— Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
— Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!
*(Os Vigaristas)
— Oi, Pedro!
— Er, eu conheço você? — Pergunta ele, espantado.
— Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
— Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
— Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! — diz ela, toda orgulhosa.
— Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...
— Pois é... Até agora ninguém percebeu... — gaba-se a loira.
— Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
— Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!
*(Os Vigaristas)
O Gago
As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago:
— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
*(Os Vigaristas)
Era um gago:
— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
*(Os Vigaristas)
Gaucho em Copacabana
O gaúcho muito grosso estava andando em Copacabana quando se deparou com uma madame com seu poodle, e diz:
— Que bonita a ovelhinha, minha senhora!
Então a madame responde:
— Que ovelhinha, seu gaúcho grosso,isto é um poodle criado á leite ninho!
No outro dia, o gaúcho ia passando outra vez e se depara com a mesma madame, porém, com um fila brasileiro.
E o gaúcho diz:
— Mas que bonito o terneiro, senhora!
E a madame responde:
— Que terneiro, isso é um fila criado á leite de cabra!
Então, no outro dia, o gaúcho acorda bem cedo, pega um siri na praia, pendura no pau e sai caminhando pela praia. A mesma madame passa por ele e pergunta:
— O que tu tá fazendo com esse siri pendurado no pau?
O gaúcho responde:
— Não é siri, é um chato criado à leite de pica!
*
— Que bonita a ovelhinha, minha senhora!
Então a madame responde:
— Que ovelhinha, seu gaúcho grosso,isto é um poodle criado á leite ninho!
No outro dia, o gaúcho ia passando outra vez e se depara com a mesma madame, porém, com um fila brasileiro.
E o gaúcho diz:
— Mas que bonito o terneiro, senhora!
E a madame responde:
— Que terneiro, isso é um fila criado á leite de cabra!
Então, no outro dia, o gaúcho acorda bem cedo, pega um siri na praia, pendura no pau e sai caminhando pela praia. A mesma madame passa por ele e pergunta:
— O que tu tá fazendo com esse siri pendurado no pau?
O gaúcho responde:
— Não é siri, é um chato criado à leite de pica!
*
Humor negro - péssimas
O que é um pontinho fofinho, bonitinho e todo riscado de vermelho? R: Um bebê brincando com uma gillette.
-------------------------------------------------------
O que é uma bolinha branca arranhando um vidro??? R: Um bebê no microondas.
-------------------------------------------------------
O que é uma bolinha branca arranhando um vidro??? R: Um bebê no microondas.
Nova lista de apelidos para Baixinhos
Carcereiro de gaiola
Agricultor de Farmville
Escultor de suspiro
Tarzan de samabaia
Lenhador de Bonsai
Porteiro de Maquete
Dentista da Barbie
(Tiodino)
Agricultor de Farmville
Escultor de suspiro
Tarzan de samabaia
Lenhador de Bonsai
Porteiro de Maquete
Dentista da Barbie
(Tiodino)
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Padre Julio
O padre Júlio estava atendendo no confessionário, quando sentiu uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre Júlio, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre Júlio...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre Júlio.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre Júlio dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
*
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
- Padre Júlio, eu pequei..
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o rabo, padre Júlio...
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o rabo.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre Júlio.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre Júlio dá para quem dá o rabo?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!
*
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Humor Negro (Vc pode não ler, ok)
Num dia lindo de sol Josan pergunta a mãe:
— Mamãe, por que papai está tão pálido?
— Cale a boca Josan e continue cavando...
-------------------------------------------------
Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
— E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
— Sim, mas me deu uma pena...
------------------------------------------------
Um jovem e recém-formado tenente do exército estava sendo preparado para ser enviado a Bósnia numa missão de paz da ONU. Depois de uma palestra sobre minas, o capitão pergunta se há alguma duvida e o intrépido tenente levanta a mão e pergunta:
— Se eu pisar numa mina, o que devo fazer, capitão?
O capitão diz:
— Procedimento padrão, tenente. Salte para o alto 50 metros e espalhe-se em todas as direções.
----------------------------------------------
A mãe e as três filhas estão reunidas na sala jantando. A primeira pergunta para a mãe:
— Mãe, porque o meu nome é Flor?
E a mãe responde:
— É porque quando você nasceu, uma flor caiu na sua cabeça.
A segunda filha pergunta:
— Mãe, porque o meu nome é Pena?
E a mãe responde:
— Porque quando você nasceu, uma pena caiu na sua cabeça.
A terceira filha então diz:
— Dãããã dãã dããã dãããã...
E a mãe esbraveja:
— Fique quieta, Tijolo!
------------------------------------------
O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
— Mamãe, que legal! Descobri que o vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?
— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
— Não, filho. Seu avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?
----------------------------------------------------
O médico chega para o paciente:
— Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
— Qual é a ruim?
— Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
— Ai, meu Deus! Qual é a boa?
— Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
---------------------------------
(Os Vigaristas)
— Mamãe, por que papai está tão pálido?
— Cale a boca Josan e continue cavando...
-------------------------------------------------
Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
— E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
— Sim, mas me deu uma pena...
------------------------------------------------
Um jovem e recém-formado tenente do exército estava sendo preparado para ser enviado a Bósnia numa missão de paz da ONU. Depois de uma palestra sobre minas, o capitão pergunta se há alguma duvida e o intrépido tenente levanta a mão e pergunta:
— Se eu pisar numa mina, o que devo fazer, capitão?
O capitão diz:
— Procedimento padrão, tenente. Salte para o alto 50 metros e espalhe-se em todas as direções.
----------------------------------------------
A mãe e as três filhas estão reunidas na sala jantando. A primeira pergunta para a mãe:
— Mãe, porque o meu nome é Flor?
E a mãe responde:
— É porque quando você nasceu, uma flor caiu na sua cabeça.
A segunda filha pergunta:
— Mãe, porque o meu nome é Pena?
E a mãe responde:
— Porque quando você nasceu, uma pena caiu na sua cabeça.
A terceira filha então diz:
— Dãããã dãã dããã dãããã...
E a mãe esbraveja:
— Fique quieta, Tijolo!
------------------------------------------
O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:
— Mamãe, que legal! Descobri que o vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?
— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?
O menino parece intrigado:
— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!
A mãe balança a cabeça e explica:
— Não, filho. Seu avô não é mecânico.
Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:
— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?
----------------------------------------------------
O médico chega para o paciente:
— Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
— Qual é a ruim?
— Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
— Ai, meu Deus! Qual é a boa?
— Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
---------------------------------
(Os Vigaristas)
Vaselina
Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
— Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
— Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
— Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura
E ainda reclama:
— Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
— Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
— Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
— Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
— Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
— Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
— Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!
(Os Vigaristas)
— Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
— Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
— Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura
E ainda reclama:
— Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
— Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois essa custa R$ 120 o pote. É Importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
— Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
— Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
— Esse cara é bicha!
O farmacêutico retruca:
— Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
— Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o cu dos outros!
(Os Vigaristas)
Povoar a Terra
Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?
(Os Vigaristas)
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?
(Os Vigaristas)
Coisa de mulher irritada
Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto..
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe: Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
Não! Responde ele.
Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação. Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
Claro que pode!
Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
(Colaboração Jorge K)
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto..
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe: Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
Não! Responde ele.
Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.
Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação. Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
Claro que pode!
Preciso que lhe dê um recado. (Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
(Colaboração Jorge K)
domingo, 25 de julho de 2010
A Sogra
1) A filha reclamando do namorado:
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
2) O homem leva um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- E eu? Serei absolvido?
------------ --------- --------- --------- --------- ---
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a velha tem.
------------ --------- --------- -
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ?
- Duas semanas.
- E só agora é que você vem dar a queixa ?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
5) A sogra morreu e um amigo perguntou:
- Vai enterrar ou cremar?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio
em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O
homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada !!! Felizmente ainda continua com má
pontaria!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
7) - Querido, onde está aquele livro ' Como viver 100 anos?
- Queimei!!!!
- Por quê ????
- Vai que sua mãe começa a ler essas coisas...
------------ --------- --------- --------- --------- ---
8) No hospital, o médico diz para um cara muito nervoso:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- É a minha sogra, doutor...
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
10) Tocam o intefone:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------ --------- --------- --------- --------- ---
12) A mulher comenta com o marido:
- O relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da
mamãe...
- Eita merda de relógio! Sempre atrasado !!!
------------ --------- --------- --------- --------- ----
13) O cara leva o cachorrinho no veterinário e pede:
- Corta o rabinho bem rente a pele!
- Não pode. Para que fazer isso ?
- Quando minha sogra chega em casa não quero nenhum sinal de alegria.
*
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
2) O homem leva um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- E eu? Serei absolvido?
------------ --------- --------- --------- --------- ---
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a velha tem.
------------ --------- --------- -
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ?
- Duas semanas.
- E só agora é que você vem dar a queixa ?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
5) A sogra morreu e um amigo perguntou:
- Vai enterrar ou cremar?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio
em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O
homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada !!! Felizmente ainda continua com má
pontaria!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
7) - Querido, onde está aquele livro ' Como viver 100 anos?
- Queimei!!!!
- Por quê ????
- Vai que sua mãe começa a ler essas coisas...
------------ --------- --------- --------- --------- ---
8) No hospital, o médico diz para um cara muito nervoso:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- É a minha sogra, doutor...
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou
se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
10) Tocam o intefone:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------ --------- --------- --------- --------- ---
12) A mulher comenta com o marido:
- O relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da
mamãe...
- Eita merda de relógio! Sempre atrasado !!!
------------ --------- --------- --------- --------- ----
13) O cara leva o cachorrinho no veterinário e pede:
- Corta o rabinho bem rente a pele!
- Não pode. Para que fazer isso ?
- Quando minha sogra chega em casa não quero nenhum sinal de alegria.
*
MONÓLOGO DA BÊBADA
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
*
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
*
sexta-feira, 23 de julho de 2010
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Resolva o enigma...
-----Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu
carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica
à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.
Pense um pouco...
A resposta está mais abaixo...
SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO CONTIGO.
***
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu
carro, e você não consegue ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um avião quase rente ao chão.
Tanto o cavalo, o cisne e o avião mantêm uma velocidade idêntica
à sua.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
Lembre-se: você está em velocidade constante.
Pense um pouco...
A resposta está mais abaixo...
SAI DO CARROSSEL E PARA DE BEBER, QUE O ÁLCOOL ESTÁ ACABANDO CONTIGO.
***
Viver ou morrer (Muito profundo)
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas
coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse: Nunca me deixe viver em estado vegetativo,
dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?
*
coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer.
Então, eu lhe disse: Nunca me deixe viver em estado vegetativo,
dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?
*
terça-feira, 20 de julho de 2010
domingo, 18 de julho de 2010
Gaucho arrependido
O gaúcho não agüentava mais:
Estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
Estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
Neve em Cuba
Uma mulher decide ir de ferias vai de férias para a Cuba e ali conhece um super negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara engraçada do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara engraçada do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...
Se voce for loira não vai entender essa, hehehehe
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos na balança de adulto, em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraindo o segundo, teremos o valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo..., diz a loira .
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos na balança de adulto, em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraindo o segundo, teremos o valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo..., diz a loira .
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!
Loira no Zoológico
Uma loira foi ao jardim zoológico.
Ao chegar perto da jaula do Tigre, a loira viu uma placa:
"Cuidado com o tigre".
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
"Cuidado com a pantera".
Mais à frente:
"Cuidado com o macaco".
Depois a loira chega a uma jaula que está vazia e lê:
"Cuidado! Tinta fresca".
Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:
— Socorro! O Tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu!
*
Ao chegar perto da jaula do Tigre, a loira viu uma placa:
"Cuidado com o tigre".
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
"Cuidado com a pantera".
Mais à frente:
"Cuidado com o macaco".
Depois a loira chega a uma jaula que está vazia e lê:
"Cuidado! Tinta fresca".
Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:
— Socorro! O Tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu!
*
A virgem
Uma mulher, que já havia com sucesso pedido a anulação de dez casamentos anteriores, diz carinhosamente ao novo marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só usava as mãos.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me foder....!!
*
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só usava as mãos.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me foder....!!
*
sábado, 17 de julho de 2010
Safari escorregadio
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
Endereço eletronico errado
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
Aborto da bicha
Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?
A anã e o caminhoneiro
Havia uma anã em uma rodovia que tava doida pra transar, quando de repente aparece um caminhoneiro:
- Aí, vem que eu tô acesa, vem....
Como já fazia muito tempo que o cara não dava uma, resolveu encarar a parada. e foram para trás do caminhão. chegando lá a anã não alcançava o bilau do cara e resolveu pegar um banquinho. Em seguida pagou um boquete e mordeu o dito cujo. Tirou um papel do bolso onde tava escrito:
- Isso é um assalto, se tu reagir eu pulo do banco.
- Aí, vem que eu tô acesa, vem....
Como já fazia muito tempo que o cara não dava uma, resolveu encarar a parada. e foram para trás do caminhão. chegando lá a anã não alcançava o bilau do cara e resolveu pegar um banquinho. Em seguida pagou um boquete e mordeu o dito cujo. Tirou um papel do bolso onde tava escrito:
- Isso é um assalto, se tu reagir eu pulo do banco.
Parafuso solto
A bicha chega no consultório e fala para o médico:
? Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
? E o que você quer que eu faça? ? pergunta o médico, com desprezo.
? Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca.Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
? Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!
? Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
? E o que você quer que eu faça? ? pergunta o médico, com desprezo.
? Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca.Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
? Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Rapidinhas de Gaucho
Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca.
Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos
eles fiquem bem acomodados ?
- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.
Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com água na boca.
Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Olha pra trás e beija.
*
- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.
Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, esta queimando a rosca.
Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos
eles fiquem bem acomodados ?
- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.
Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com água na boca.
Como o Gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Olha pra trás e beija.
*
Colaboradores
Obrigado aos colaboradores do Blog. Nâo é facil abastecer com piadas novas e boas (nem sempre consigo isso). Quem tiver alguma boa, manda pro meu e-mail: cesar@perfacto.com.br
abraço a todos.
abraço a todos.
A culpa é do gato
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato FDP - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato FDP - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível!
Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
Dona Gertrulina e o Viagra
Dona Gertrulina, uma velhinha foi ao médico seu médico ginecologista e pede uma ajuda para reanimar o interesse sexual de seu marido, que já tem oitenta anos.
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não vai dar, doutor - dia velhinha - meu marido, o Ambrósio, não toma nem remédio para dor de cabeça.
- Não tem problema. - fala o médico. - Faça o seguinte. Misture o Viagra no lanche sem que ele ver. Volte em uma semana e me conte como foi.
Passados sete dias, Dona Gertrulina está de volta ao consultório do médico e diz:
- Ai doutor... foi horrível. Doutor, foi terrível!!!!!!
Preocupado e espantado, o médico pergunta:
- Mas o que aconteceu?? A senhora seguiu minhas instruções?? Fez como eu falei?
- Sim, doutor, fis tudo certinho. Eu amassei o comprimido de Viagra e coloquei no lanche, sem o ambrósio ver. Ele comeu o lanche e o efeito foi instantaneo. Na hora, ele levantou da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível, doutor, foi terrível, terrível, terrível!!!!!
- Mas porque foi horrível?? - pergunta intrigado o ginecologista. - O sexo não foi bom? A senhora não gostou?
- Gostei doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que fizemos nos últimos vinte anos, mas...
mas...
... acho que nunca mais eu vou ter coragem de entrar no McDonald's denovo...
*
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não vai dar, doutor - dia velhinha - meu marido, o Ambrósio, não toma nem remédio para dor de cabeça.
- Não tem problema. - fala o médico. - Faça o seguinte. Misture o Viagra no lanche sem que ele ver. Volte em uma semana e me conte como foi.
Passados sete dias, Dona Gertrulina está de volta ao consultório do médico e diz:
- Ai doutor... foi horrível. Doutor, foi terrível!!!!!!
Preocupado e espantado, o médico pergunta:
- Mas o que aconteceu?? A senhora seguiu minhas instruções?? Fez como eu falei?
- Sim, doutor, fis tudo certinho. Eu amassei o comprimido de Viagra e coloquei no lanche, sem o ambrósio ver. Ele comeu o lanche e o efeito foi instantaneo. Na hora, ele levantou da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível, doutor, foi terrível, terrível, terrível!!!!!
- Mas porque foi horrível?? - pergunta intrigado o ginecologista. - O sexo não foi bom? A senhora não gostou?
- Gostei doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que fizemos nos últimos vinte anos, mas...
mas...
... acho que nunca mais eu vou ter coragem de entrar no McDonald's denovo...
*
O portugues e o revólver
O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minhamulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! .... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minhamulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima.
Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda...e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu:
- Claro que não!!! .... estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau,cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Bingo
Bingooo!!!
Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou
um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela
chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d’água?
- LAVA SÓ A CARTELA!!!
*
Maria saiu de casa e voltou lá pelas três da madrugada.
João (o marido), começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou
um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo.
Mais uma vez, apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas.
João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe como é, acho que é o meu mês de sorte.
João ia ficando cada vez mais indignado, à medida em que ela
chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganho no tal bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como vou me lavar só com um copinho d’água?
- LAVA SÓ A CARTELA!!!
*
Dicas para o sexo na terceira idade
O TEMPO PASSOU?
FIQUE FRIO
AQUI VÃO ALGUMAS DICAS PARA A HORA DO AMOR
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros; coloque-os sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13) Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
FIQUE FRIO
AQUI VÃO ALGUMAS DICAS PARA A HORA DO AMOR
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros; coloque-os sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13) Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
Testículos
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela permaneceu por longo tempo acariciando-lhe os testiculos. Aquilo era algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante, mas movido pela curiosidade, perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testiculos, minha linda ???
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus !!!
(*By Rafa.)
Ele estava gostando bastante, mas movido pela curiosidade, perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testiculos, minha linda ???
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus !!!
(*By Rafa.)
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Pecado
A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado:
- Padre, eu cometi um pecado!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
- Padre, eu cometi um pecado!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!
Conversa de sacristia
Conversa de sacristia:
- Padre, põe na minha xoxota! - dizia a mocinha com voz suplicante.
- Não, minha filha! - respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!
- Então, padre, põe na minha boca! - tornava ela.
- Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces!
- Então, padre, põe no meu sovaco! - insistia a moça.
- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia!
- Padre, então tira do meu cu que 'tá doendo!
- Padre, põe na minha xoxota! - dizia a mocinha com voz suplicante.
- Não, minha filha! - respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!
- Então, padre, põe na minha boca! - tornava ela.
- Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces!
- Então, padre, põe no meu sovaco! - insistia a moça.
- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia!
- Padre, então tira do meu cu que 'tá doendo!
Quase pecado
O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!
Que porra é essa?
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!
O peru
Um vigário de um pequeno vilarejo tinha um peru como mascote, um certo dia ele notou que o peru havia desaparecido, e ele suspeitou de que alguém no vilarejo o havia roubado.
No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer.
- Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!!
- Não, não, repetiu o vigário, o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não, disse o vigário novamente.
Talvez me faltou formular bem a pergunta:
- Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram !!!!!!!!!!
No dia seguinte na missa, o vigário perguntou a congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram!
- Não, não, - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer.
- Algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram!!!
- Não, não, repetiu o vigário, o que eu quero dizer e se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantaram!
- Não, não, disse o vigário novamente.
Talvez me faltou formular bem a pergunta:
- Algum de vocês viu o meu peru?
Todos os coroinhas se levantaram !!!!!!!!!!
Degustação de vinho em Minas
Degustação de vinho em Minas
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo
terça-feira, 13 de julho de 2010
Milagre Televisivo
O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:
– Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
– Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
– Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!
– Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
– Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
– Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!
Na fila do INSS
O homem passa um dia inteiro na fila do INSS e volta pra casa, desolado:
- Você não acredita! - dispara ele, para a mulher - Quando eu cheguei lá descobri que tinha perdido documentos muito importantes e a mocinha falou que sem os documentos eu não podia me aposentar!
- Mas você podia ter resolvido isso de outro jeito, homem!
- Outro jeito? Como assim?
- Por que você não abaixou as calças?
- Ué? Que papo é esse, mulher? Pra que abaixar as calças?
- Se você fizesse isso eles podiam te aposentar por invalidez!
- Você não acredita! - dispara ele, para a mulher - Quando eu cheguei lá descobri que tinha perdido documentos muito importantes e a mocinha falou que sem os documentos eu não podia me aposentar!
- Mas você podia ter resolvido isso de outro jeito, homem!
- Outro jeito? Como assim?
- Por que você não abaixou as calças?
- Ué? Que papo é esse, mulher? Pra que abaixar as calças?
- Se você fizesse isso eles podiam te aposentar por invalidez!
Vizinha Gostosa
UMA MULHER MARAVILHOSA BATE NA PORTA DO VIZINHO E VAI LOGO FALANDO:
- “Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.Você está ocupado esta noite? ”
- “NÃO !!! ”
-“Então pode ficar com o meu cachorro ? ”
- “Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.Você está ocupado esta noite? ”
- “NÃO !!! ”
-“Então pode ficar com o meu cachorro ? ”
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Desejo
Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas: - Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas: - Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
Divórcio
A brasileira se encontra com a amiga judia.
- E aí, Suely? Tudo bem? - pergunta a judia.
- Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!
- É mesmo? Por quê?
- Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?
- Puxa, que pena.
- E você, como vai com o Jacó?
- Também estamos nos separando!
- Mas por quê?
- Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?
- E aí, Suely? Tudo bem? - pergunta a judia.
- Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!
- É mesmo? Por quê?
- Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?
- Puxa, que pena.
- E você, como vai com o Jacó?
- Também estamos nos separando!
- Mas por quê?
- Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?
Nomes esquisitos
Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
Três amigos
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher mo gostasa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
A irmã do Joazinho menstruou
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua "experiência" de
quase 7 anos de idade, exclama apavorado:
- Teu pinto caiu !!!!
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua "experiência" de
quase 7 anos de idade, exclama apavorado:
- Teu pinto caiu !!!!
domingo, 11 de julho de 2010
A Tartaruguinha
A tartaruguinha faz um grande esforço e começa a subir numa árvore.
Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão.
Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa.
Depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.
Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:
— Querido — diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas — Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?
Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão.
Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa.
Depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.
Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:
— Querido — diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas — Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?
Papagaio do Padre
O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda - interrompeu o papagaio - não tem um beque para segurar esse homem?
Os Papagaios Viados
O cara tinha dois papagaios viados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.
Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
sábado, 10 de julho de 2010
Assinar:
Postagens (Atom)